Записки Б. А. Ламута

Эффект бабочки или в сетях корреляции

События, имена и клички животных не выдуманы, и ни о каких совпадениях речи быть не может.

Как-то, уже давно, заглянул в “Живой журнал” к Айкумене, я у неё рецепты с разными вкусностями периодически таскаю. Там я случайно нарвался на научный диспут двух учёных, где они беседовали о корреляционных функциях…

В дискуссию я встревать не стал, так как в этих функциях я не то, что бы дальтоник, а скорее всего – полный нуль. Но вот предположение о том, что Брэдбери явно был неправ, утверждая, что если, забраться в прошлое непосредственно к динозаврам и там, в процессе охоты на них, случайно прихлопнуть какую-нибудь, зазевавшуюся и ничего не подозревающую бабочку, то вернуться можно, хоть и в свою квартиру, но уже при другом политико-экономическом обустройстве. А утверждение одного из участников диспута о том, что научные изыскания и практические выводы Брэдбери, мягко говоря, абсурдны, вызвало у меня какую-то смутную тревогу и неосознанное несогласие.

Я ещё подумал, удивляясь этому необоснованному скептицизму: “Ну почему же эти выводы абсурдны?” При этом странные воспоминания и не менее странные образы возникли вдруг из глубины моей памяти. Копаться в этой глубине я не стал, а так как с вкусностями мне там обломилось, то и о случайно подслушанной научной беседе я как-то сразу забыл. Но недавнее землетрясение, произошедшее в этом году, а именно 22 августа, неожиданно напомнило мне тот давний диалог двух учёных, вырвав из памяти события, то ли сна, то ли яви…

Прикорнув на диване у телевизора, я очевидно заснул. При этом, провалившись в пустоту, вдруг вынырнул из неё во дворе под собственным балконом. Из-под моих ног, шмыгнула в кусты перепуганная мышь. Рыжий котяра, недовольно глянув на меня из засады, лениво встал и побрёл к дому, раздражённо подёргивая хвостом. Вскарабкавшись на балкон первого этажа и прежде чем скрыться, он ещё раз презрительно посмотрел в мою сторону. Из окна на втором этаже на меня с недоумением и нескрываемым раздражением смотрел темнодлинноволосый Я. Тот “Я” не узнал меня “Этого” и на приветственный взмах руки лишь с досадой отмахнулся в ответ и скрылся в глубине кухни. Мне вдруг стало холодно как зимой, - не хватало только снега. Да и одет я был как-то не совсем по погоде…

Очнулся я на своём диване то ли от странного грохота и треска, то ли от того, что меня вместе с диваном трясла любимая супруга. При этом она тянула меня за руку, приглашая пройти под дверной косяк. И почему это у нас возникла такая привычка во время землетрясения располагаться под дверным косяком? Будто, если дом случайно развалится во время процесса тряски, дверной косяк останется нетронутым.

Выходить из дома мы не стали, так как недавно поменяли обои и побелили потолки и надеялись, что после такого капитального ремонта вряд ли нам грозят какие-либо разрушения.

Открыв ЖЖ, я написал всего одну фразу: “Опять не предупредили, что будут трясти :(” , - показав смайликом степень своего возмущения. Но тут до меня дошло: “А с какого это перепугу меня должны были предупредить? Ведь у нас пока ещё не научились предсказывать землетрясения”.

Мне вдруг показалось, что живу я где-то в другой придуманной кем-то жизни, а в той, настоящей, о стихийных катаклизмах предупреждали заблаговременно, часа за три до начала. За это время можно было принять душ, вытащить припрятанную заначку и даже выпить на посошок. А выйдя не спеша на свежий воздух, спокойно наблюдать стихийное событие где-нибудь в сторонке от нависающего над головой балкона.

Предисловие Эпилог Эпизоды из предыстории

11 декабря 1980 года в 20 часов 35 минут, во время трансляции по телевидению индийского фильма Зита и Гита, в Узбекистане произошло землетрясение силой около 8 баллов в эпицентре (поселок Назарбек ташкентской области).

Четверг… Этот день мне запомнился в деталях. У меня была пара отгулов, и я решил их использовать для дел по дому. Катерине приспичило, чтобы я перетащил консервацию с балкона в коридор, она, видите ли, опасалась, что на балконе эта консервация может замёрзнуть. Впоследствии, ей пришлось об этом пожалеть.

И так, утро… У соседей снизу суматоха. Топот, звон посуды. Гаврик со Светкой как всегда опаздывают на работу. Они – молодожёны, и ещё не втянулись в размеренный темп жизни. Наскоро позавтракав, но, не успев накормить своего огромного кота Мурлона, они выпроводили его во двор на самостоятельную добычу пищи и помчались на работу, при этом, не захлопнули дверцу холодильника…

День… Из окна кухни наблюдал, как соседский рыжий котяра охотился за мышью. Засев в засаде в сухом арыке он не спускал глаз с копошившейся неподалёку мышки. Мурлон замер и только его зад нервно вилял, причём вилял только зад, а хвост, прижатый к стенке арыка, оставался неподвижным. Он уже был готов к прыжку, как вдруг между котом и мышью возник человек. Я как-то упустил момент его появления.

Человек был странного вида. Несмотря на заморозки, одет он был в шорты ниже колен, полосатую майку и в домашние тапочки. Естественно охота была сорвана. Мышь скрылась в кустах, а кот так был раздосадован, что мне показалось, что он даже сплюнул и хлопнул лапой по краю арыка.

Для мыши это событие оказало благотворное влияние, она впоследствии даже опоросилась, а может и не раз. По крайней мере, видел я её во дворе гуляющей со своим выводком…

Кот влез к себе на балкон и, как потом оказалось, стащил из холодильника кусок любительской колбасы. А так как мужик в шортах меня не интересовал, то мне пришлось заняться делом: - перетаскивать заготовленную на зиму консервацию с балкона в коридор, раскладывая банки с солениями и вареньями по полкам в шкафу…

Вечер… Внизу опять шум. Вернулись Гаврик со Светкой. Вопли Гаврика вопросительного характера об ужине и об отсутствии колбасы, полёт Мурлона в кусты, скрежет отдираемой от сковороды яичницы. Короткая тишина, а затем громкие споры. Причём, Светка настаивала на Зите и Гите, а Гаврик кричал что-то насчёт расположения звёзд, каких-то расчётах, графике и благоприятных днях. При этом упоминал какого-то Михаила. Наконец, придя к консенсусу, они угомонились…

…Мишаня несколько замешкался и его опередил сперматозоид вообще без имени и, к тому же, без Y хромосомы. Она, как вы уже догадались, что это была женская особь, первой добралась до финиша, растолкав всех претендентов, и нагло высунула свой хвост из яйцеклетки прямо перед носом у Михаила…

…Со своей Катериной насчёт Зиты и Гиты я спорить не стал, и она расположилась у телевизора, держа на руках будущего cepxuo, а в то время Серёгу, пока ещё грудного младенца, которому ещё и двух месяцев отроду не было.

Я курил на кухне у окна, наблюдая как Мурлон, побродив по двору, вновь забрался на свой балкон.

Вдруг, дом затрясся… Я побежал к Катерине и Серёге. Они уже ждали меня в коридоре под дверным косяком. Я выхватил Серёгу из рук Катерины, она накинула на него одеяло и под грохот и звон разбивающихся банок с консервацией мы вышли на лестничную площадку.

На первом этаже, из открытой двери молодых вылетел Мурлон и помчался во двор. За ним выбежала перепуганная Светка, одетая в простыню, а за Светкой вышел и Гаврик, - босиком, но в брюках и с чайником в руках…

… Сентябрь, 1981 год. У Гаврика со Светкой родилась Эллианора Гавриловна. Элька, - если ласково. А ведь, всё это время, пока Светка ходила беременной, они с Гавриком уверяли нас, что у них будет мальчик и даже имя ему придумали – Мишаня…

К чему это я вам всё рассказываю? Вот мне интересно, откуда в моей памяти, иногда возникают странные явления и образы? К примеру, Мишаня? - молодой человек кудрявый и лохматый. Возвращаясь из командировки с “бублика”, так он называл место своих постоянных отлучек, он всегда заходил ко мне, когда с виски, а когда и с коньяком. Всё зависело от того на какой стороне бублика он работал.

Не было в обиходе слова IMHO, но зато, наверное, я знал, что такое корреляция, по крайней мере, мы с ним часто спорили на эту тему сидя на кухне.

Я ему втулял про непредвиденные коэффициенты, которые вполне могут сдвинуть ось абсцисс или скажем ось ординат и даже поменять их местами, а в функциональной зависимости при смене Y на X может произойти полная или частичная независимость их зависимости, несмотря на корреляционную функциональность в процессе бифуркации.

Мишаня разливал по граненым стаканам то, что привозил, и, вытаращив на меня глаза, удивлялся моей дремучести. Закусив коньяк солёным огурцом, он чертил какие-то графики, выводил формулы и громко что-то мне доказывал. При этом он размахивал руками, ерошил свои волосы и стучал себя по лбу согнутыми в кулаке пальцами. В ответ я проделывал примерно, то же самое. Бывало, вняв моей некомпетентности, он прекращал спор и, прервав отпуск, улетал на свой бублик…

Ммдааа, видно сильно торкнуло меня последнее землетрясение…

Скажите, а у вас бывало такое, когда вдруг вам начинает казаться, что вы уже это где-то видели и даже принимали непосредственное участие в этой ситуации, но вот подробности никак вспомнить не можете и долго мучаетесь, пытаясь что-то выковырять из памяти?

Вспомните, возможно, когда-нибудь вы прихлопнули назойливую муху или, скажем, сорвали только что распустившийся цветок, ещё не успевший опылиться летающей рядом пчёлкой.

Будьте осторожны, совершая необдуманные поступки. Иначе, можно внести в корреляционную функцию нежелательный коэффициент, а потом удивляться, почему американские корабли находятся в Чёрном море или куда страшнее, в процессе бифуркации, вызванной корреляцией с дисфункционными отклонениями, вообще потеряться во времени.

1. Верхом на унитазе

Не хотят нынче граждане платить за всевозможные сервисные услуги, и если что-то сломается в доме, норовят это что-то отремонтировать самостоятельно с помощью своей некомпетенции и дилетантского подхода.

Вот, к примеру, взять моего соседа Гаврилу Петровича. В процессе эксплуатации, у него унитаз засбоил, что-то там протекло и мимо унитаза закапало. Нет, чтобы специалиста вызвать по сантехническим вопросам и консультациям, он решил сам технику исправить. Ввиду того, что в квартире кран уже давно не работал, воду он перекрыл в подвале. Затем, взяв небольшой кусок шланга от газосварочного аппарата, он натянул его на штуцеры и скрутил проволокой. Открыв в подвале воду, он проверил, чтобы нигде не капало и не протекало. Полюбовавшись проделанной работой, он присел на унитаз, чтобы почитать газету и заодно проверить качество работы прибора.

И только он дошёл до гороскопа и прямых указаний, в сторону каких звёзд нужно поплевать, чтобы очистить свою чакру, как шланг сорвался со штуцера. Гаврила Петрович соскочил с унитаза, слегка испугавшись этого неожиданного и непредвиденного факта, произошедшего в столь ответственный момент. Но не растерялся. Он схватился за шланг и, обливаясь холодной водой, в самый разгар зимы, попытался насадить его на штуцер. Попытка оказалась тщётной. Ввиду значительного напора воды, шланг отказывался занять законное положение.

На шум прибежала его родная супруга, состоящая с ним в законном браке, но кроме причитаний и комментариев по поводу того, откуда у него руки растут, помощи от неё не было никакой.

Минут через десять отчаянной борьбы Гаврилы Петровича со шлангом, прибежала соседка снизу. Одинокая женщина молодящегося возраста по имени Клава. У этой Клавы, видите ли, в гостиной, через хрустальную люстру, вода закапала небольшой струей, и она в связи с этим не может спокойно смотреть телесериал “Клон”, опасаясь короткого замыкания. Но, увидев соседа в столь затруднительном положении, тем более с опущенными штанами, она бросилась оказывать ему посильную помощь. И несмотря на то, что она довольно одинокая женщина, она стала давать ему полезные советы, как ловчее натянуть шланг на штуцер.

Проходя мимо этой замечательной квартиры к себе на третий этаж, меня разобрала любознательность, что это за шум такой стоит в квартире у соседа после трудового дня? Может у него праздник, какой, а я тут мимо прохожу…? Заглянув в распахнутую дверь, я Петровича поначалу даже не узнал. Я его первый раз в таком виде увидел со стороны реверса. Я ещё подумал: “Чего бы это две бабы мужика в туалете зажали и верещат в два голоса?”. А тут ещё третья навалилась и тряпку для пола к его реверсу приладить пытается. Это тёща прилетела прикрыть тыл любимого зятя, чтобы соседка не сильно возбуждалась в процессе оказания помощи.

Но тут у меня ботинки промокать начали, и я, конечно, мгновенно сориентировался, в чём тут дело и побежал вниз отключать воду.

На два пузыря водки я всё же раскрутил Петровича. Пока его тёща убирала следы наводнения, а его супруга хлопотала на кухне, нарезая колбаску и прочее, чем Бог послал, и, пока Клава бегала за огурчиками, я присобачил шланг, затянув его хомутами промышленного образца. Потом мы хорошо посидели, закусывая и вспоминая острые моменты и пикантные детали нынешнего приключения.

Январь. 2005

2. Потоп

Как-то вечером заходит ко мне Гаврила Петрович, мой сосед со второго этажа. Ему ключ гаечный понадобился 22х24, по случаю небольшого текущего ремонта. У меня ещё сердце ёкнуло: “Уж, не с унитазом ли что случилось в его читальной комнате?” Но он меня успокоил, сказав, что устройство функционирует в нормальном режиме и с тех пор как мы его починили, внештатных ситуаций больше не было.

Сосед ушёл, пообещав вернуть ключ минут через десять - двенадцать. Я же прилёг на диване, включив телевизор, чтобы отдохнуть после трудового дня и посмотреть по первому каналу, что-нибудь такое интересное. Как раз начался Новогодний концерт, или, вернее, его запись за позапрошлый год; с участием двух бабок мужского происхождения, Верки Сердючки, Бори Моисеева, ещё каких-то мужиков переодетых в баб. Судя по выступающим артистам – это, скорее всего, был Голубой огонёк.

И только я засыпать начал, как в дверь позвонили и застучали. Звонок был громким и непрерывным, можно даже сказать, с каким-то тревожным надрывом, а стук в дверь ногами наводил на мысль: “Не спецназ ли по ошибке в квартиру ломится по случаю неуплаты за электроэнергию”.

Открываю. Влетает какое-то чудо, неопределённой ориентации, волосы в разные стороны торчат, и мозги по лицу растекаются. Оно хватает меня за грудки и орёт что есть мочи: “Афиногеич, выручай! Тонем! Мой паразит кранбуксу в смесителе меняет!”.

Оказалось - это Елена Павловна, супруга Гаврилы Петровича, заглянула ко мне в неурочный час в столь экзотическом виде, чтобы сообщить о случившихся неприятностях в её квартире. Она перед этим маску на область лица нанесла, чтобы выглядеть значительно моложе прожитых лет, а я эту маску, спросонья, за мозги принял.

Как оказалось, у моих соседей, из смесителя горячая вода, слегка, закапала месяца два назад небольшими каплями. И всё это время Елена Павловна, в свою очередь капала на мозги любимому супругу, по поводу устранения утечки этой воды мимо счётчика.

По проекту конструкции или по недоразумению, туалет с ванной, в нашем доме, оказались совмещёнными и ей, видите ли, читать местную прессу, сидя на сантехническом приборе, довольно не интересно, – мешает сосредоточиться и сбивает с мыслей эта капель.

И вот, Гаврила Петрович, мой ближайший сосед по подъезду, решился, наконец, исправить эту неприятность. Он купил на барахолке не очень подержанную кранбуксу, чуть дороже, чем в магазине, но зато, судя по внешнему виду, прошедшую многолетнее испытание. В подвал спуститься, чтобы перекрыть воду ему было неохота, и он решил поменять эту штуку под давлением, тем более ему популярно объяснили на барахолке, что теоретически эта операция займёт минут десять – двенадцать.

Когда он открутил свою кранбуксу, из смесителя неожиданно потекла тёплая вода. Но по мере вытекания, она становилась всё горячее и горячее, пока не стала обжигать Гавриле Петровичу руки, мешая тем самым производить ремонт смесителя в экстремальных условиях. Возникла острая необходимость прекратить напор струи из крана, но к смесителю не подступиться, в связи с вытеканием из него подогретого кипятка.

Как человек интеллигентный, Гаврила Петрович точно знал, что нужно что-нибудь перекрыть и он, недолго думая, заткнул пробкой слив в ванне. И не успел он перевести дух, как ванна начала наполняться. Опять же, как уже говорилось выше, Гаврила Петрович был человек интеллигентный и видел в фильмах, как спасают тонущие лодки. Чтобы его ванна, упаси Господь, не затонула, он схватил ведро и начал вычерпывать из неё воду и выливать на пол.

Соседка Клава, конечно, не смогла досмотреть Голубой огонёк, поскольку у неё опять потекло из люстры. Она прибежала на второй этаж, в аварийную квартиру, чтобы помочь терпящим бедствие соседям и заодно высказать им свои претензии в устном виде.

Вот в это самое время и побежала Елена Павловна ко мне за помощью, забыв снять молодильную замазку со своего лица.Спустившись, мы увидали такую картину: Ной спасает свой Ковчег, опасаясь не доплыть до горы Арарат Петрович черпает ведром воду из Ковчега и передаёт Клаве, а та выливает её на лестничную площадку, спасая тем самым свою хрустальную люстру.

Я вынул пробку из ванной и побежал в подвал перекрывать воду. И пока Елена Павловна бегала в магазин… Ну, дальше вы знаете.

Январь. 2005