Записки Б. А. Ламута

Женщин я люблю с детства. Меня всегда восхищают их ум, красота и, особенно, сообразительность.
Вот, взять хоть учение Дарвина… Вообще-то я не сторонник этого учения, но, если всё же предположить, что его теория верна, то в этой теории есть некоторые нестыковки. И сколько бы мы, мужики, не пыжились, - женщины всё же развивались несколько по другой теории, причём более совершенной. Конечно же - это моё личное IMXO, как учёного.

Все, наверное, помнят опыты с приматами. Эти опыты часто по телевизору показывали. Ну, помните, как обезьянки банан из ящика вынимали? Обезьянка засовывает лапку в дырку в ящике, хватает банан, а лапу вынуть из дырки не может. Банан, зажатый в кулаке, не даёт. Так и помрёт этот бедный примат от голода и тоски, всю жизнь, таская с собой этот ящик, но банан не отпустит, хоть и слопал перед этим три штуки.

Однажды проводил научные исследования, в процессе которых мне приспичило огурчик из банки достать. Сколько ни старался, не смог руку в банку засунуть, так и остался без закуски. А представьте, если бы засунул…

А сегодня по телеку увидел сцену из фильма. “Если у вас нету тёти”, кажется, так называется. Так вот, там две симпатичные женщины, то ли с горя, то ли с радости, самогон пили не закусывая.
Тут к ним третья присоединилась, не менее симпатичная, вся в теле… Как два меня будет, если взвесить. Она ещё удивилась тому, что те без закуски обходятся. Засунула руку в банку и вынула из неё помидор. А это не банан какой-нибудь и даже не огурец. Как она это сделала? Загадка…
Вот вам и Дарвин со своей теорией…

Прочитать отзывы о научном исследовании или дополнить, можно здесь.

Этот случай вполне заурядный, но запомнился мне тем, что в нём (в случае) была вполне безобидная фраза. И эта фраза была мной неправильно истолкована, в связи с чем, вызвала в моей душе некоторое волнение и необоснованный протест, который я и вложил в недоуменный взгляд полный укоризны и неприкрытого возмущения…

В общем, иду я как-то мимо соседнего дома и вижу, как из одного палисадника торчит какой-то цветочек. И только я подошёл к этому цветочку поближе, чтобы лучше его разглядеть и понюхать, чтобы убедиться в соответствии его аромата с его же красотой, как вдруг из подъезда выскакивает огромный пёс.

Как кинолог, я не могу сказать вам точно, какой он был породы, но этот новый фаундленд помчался прямо на меня, блестя длинной чёрной шерстью, болтая ушами, висящими на нахальной и добродушной морде, причём из улыбки на этой морде свисал длинный и мокрый язык. Подбежав ко мне, пёс вскинул мне на грудь свои огромные передние лапы и, делясь своей радостью и хорошим настроением, вылизал мне, естественно, и нос и уши.

И только я хотел ответить ему тем же и уже запустил руку в его длинную шерсть, намереваясь потрепать ему холку и почесать за ухом, как вдруг услышал грозное, – Фу, герпес! – мне даже обидно стало. Я, между прочим, только проф. тех. осмотр прошёл по медицинской части и был признан вполне пригодным для дальнейшей эксплуатации и уж никак не мог заразить этого пёсика чем-нибудь этаким.

Правда потом выяснилось, что Герпес – это кличка и эта кличка, если её произнести с нужной интонацией и строгостью в голосе, звучит довольно солидно и вполне соответствует как размерам собачки, так и её экстерьеру.

Комментарии находятся здесь

Эффект бабочки или в сетях корреляции

События, имена и клички животных не выдуманы, и ни о каких совпадениях речи быть не может.

Как-то, уже давно, заглянул в “Живой журнал” к Айкумене, я у неё рецепты с разными вкусностями периодически таскаю. Там я случайно нарвался на научный диспут двух учёных, где они беседовали о корреляционных функциях…

В дискуссию я встревать не стал, так как в этих функциях я не то, что бы дальтоник, а скорее всего – полный нуль. Но вот предположение о том, что Брэдбери явно был неправ, утверждая, что если, забраться в прошлое непосредственно к динозаврам и там, в процессе охоты на них, случайно прихлопнуть какую-нибудь, зазевавшуюся и ничего не подозревающую бабочку, то вернуться можно, хоть и в свою квартиру, но уже при другом политико-экономическом обустройстве. А утверждение одного из участников диспута о том, что научные изыскания и практические выводы Брэдбери, мягко говоря, абсурдны, вызвало у меня какую-то смутную тревогу и неосознанное несогласие.

Я ещё подумал, удивляясь этому необоснованному скептицизму: “Ну почему же эти выводы абсурдны?” При этом странные воспоминания и не менее странные образы возникли вдруг из глубины моей памяти. Копаться в этой глубине я не стал, а так как с вкусностями мне там обломилось, то и о случайно подслушанной научной беседе я как-то сразу забыл. Но недавнее землетрясение, произошедшее в этом году, а именно 22 августа, неожиданно напомнило мне тот давний диалог двух учёных, вырвав из памяти события, то ли сна, то ли яви…

Прикорнув на диване у телевизора, я очевидно заснул. При этом, провалившись в пустоту, вдруг вынырнул из неё во дворе под собственным балконом. Из-под моих ног, шмыгнула в кусты перепуганная мышь. Рыжий котяра, недовольно глянув на меня из засады, лениво встал и побрёл к дому, раздражённо подёргивая хвостом. Вскарабкавшись на балкон первого этажа и прежде чем скрыться, он ещё раз презрительно посмотрел в мою сторону. Из окна на втором этаже на меня с недоумением и нескрываемым раздражением смотрел темнодлинноволосый Я. Тот “Я” не узнал меня “Этого” и на приветственный взмах руки лишь с досадой отмахнулся в ответ и скрылся в глубине кухни. Мне вдруг стало холодно как зимой, - не хватало только снега. Да и одет я был как-то не совсем по погоде…

Очнулся я на своём диване то ли от странного грохота и треска, то ли от того, что меня вместе с диваном трясла любимая супруга. При этом она тянула меня за руку, приглашая пройти под дверной косяк. И почему это у нас возникла такая привычка во время землетрясения располагаться под дверным косяком? Будто, если дом случайно развалится во время процесса тряски, дверной косяк останется нетронутым.

Выходить из дома мы не стали, так как недавно поменяли обои и побелили потолки и надеялись, что после такого капитального ремонта вряд ли нам грозят какие-либо разрушения.

Открыв ЖЖ, я написал всего одну фразу: “Опять не предупредили, что будут трясти :(” , - показав смайликом степень своего возмущения. Но тут до меня дошло: “А с какого это перепугу меня должны были предупредить? Ведь у нас пока ещё не научились предсказывать землетрясения”.

Мне вдруг показалось, что живу я где-то в другой придуманной кем-то жизни, а в той, настоящей, о стихийных катаклизмах предупреждали заблаговременно, часа за три до начала. За это время можно было принять душ, вытащить припрятанную заначку и даже выпить на посошок. А выйдя не спеша на свежий воздух, спокойно наблюдать стихийное событие где-нибудь в сторонке от нависающего над головой балкона.

Предисловие Эпилог Эпизоды из предыстории

11 декабря 1980 года в 20 часов 35 минут, во время трансляции по телевидению индийского фильма Зита и Гита, в Узбекистане произошло землетрясение силой около 8 баллов в эпицентре (поселок Назарбек ташкентской области).

Четверг… Этот день мне запомнился в деталях. У меня была пара отгулов, и я решил их использовать для дел по дому. Катерине приспичило, чтобы я перетащил консервацию с балкона в коридор, она, видите ли, опасалась, что на балконе эта консервация может замёрзнуть. Впоследствии, ей пришлось об этом пожалеть.

И так, утро… У соседей снизу суматоха. Топот, звон посуды. Гаврик со Светкой как всегда опаздывают на работу. Они – молодожёны, и ещё не втянулись в размеренный темп жизни. Наскоро позавтракав, но, не успев накормить своего огромного кота Мурлона, они выпроводили его во двор на самостоятельную добычу пищи и помчались на работу, при этом, не захлопнули дверцу холодильника…

День… Из окна кухни наблюдал, как соседский рыжий котяра охотился за мышью. Засев в засаде в сухом арыке он не спускал глаз с копошившейся неподалёку мышки. Мурлон замер и только его зад нервно вилял, причём вилял только зад, а хвост, прижатый к стенке арыка, оставался неподвижным. Он уже был готов к прыжку, как вдруг между котом и мышью возник человек. Я как-то упустил момент его появления.

Человек был странного вида. Несмотря на заморозки, одет он был в шорты ниже колен, полосатую майку и в домашние тапочки. Естественно охота была сорвана. Мышь скрылась в кустах, а кот так был раздосадован, что мне показалось, что он даже сплюнул и хлопнул лапой по краю арыка.

Для мыши это событие оказало благотворное влияние, она впоследствии даже опоросилась, а может и не раз. По крайней мере, видел я её во дворе гуляющей со своим выводком…

Кот влез к себе на балкон и, как потом оказалось, стащил из холодильника кусок любительской колбасы. А так как мужик в шортах меня не интересовал, то мне пришлось заняться делом: - перетаскивать заготовленную на зиму консервацию с балкона в коридор, раскладывая банки с солениями и вареньями по полкам в шкафу…

Вечер… Внизу опять шум. Вернулись Гаврик со Светкой. Вопли Гаврика вопросительного характера об ужине и об отсутствии колбасы, полёт Мурлона в кусты, скрежет отдираемой от сковороды яичницы. Короткая тишина, а затем громкие споры. Причём, Светка настаивала на Зите и Гите, а Гаврик кричал что-то насчёт расположения звёзд, каких-то расчётах, графике и благоприятных днях. При этом упоминал какого-то Михаила. Наконец, придя к консенсусу, они угомонились…

…Мишаня несколько замешкался и его опередил сперматозоид вообще без имени и, к тому же, без Y хромосомы. Она, как вы уже догадались, что это была женская особь, первой добралась до финиша, растолкав всех претендентов, и нагло высунула свой хвост из яйцеклетки прямо перед носом у Михаила…

…Со своей Катериной насчёт Зиты и Гиты я спорить не стал, и она расположилась у телевизора, держа на руках будущего cepxuo, а в то время Серёгу, пока ещё грудного младенца, которому ещё и двух месяцев отроду не было.

Я курил на кухне у окна, наблюдая как Мурлон, побродив по двору, вновь забрался на свой балкон.

Вдруг, дом затрясся… Я побежал к Катерине и Серёге. Они уже ждали меня в коридоре под дверным косяком. Я выхватил Серёгу из рук Катерины, она накинула на него одеяло и под грохот и звон разбивающихся банок с консервацией мы вышли на лестничную площадку.

На первом этаже, из открытой двери молодых вылетел Мурлон и помчался во двор. За ним выбежала перепуганная Светка, одетая в простыню, а за Светкой вышел и Гаврик, - босиком, но в брюках и с чайником в руках…

… Сентябрь, 1981 год. У Гаврика со Светкой родилась Эллианора Гавриловна. Элька, - если ласково. А ведь, всё это время, пока Светка ходила беременной, они с Гавриком уверяли нас, что у них будет мальчик и даже имя ему придумали – Мишаня…

К чему это я вам всё рассказываю? Вот мне интересно, откуда в моей памяти, иногда возникают странные явления и образы? К примеру, Мишаня? - молодой человек кудрявый и лохматый. Возвращаясь из командировки с “бублика”, так он называл место своих постоянных отлучек, он всегда заходил ко мне, когда с виски, а когда и с коньяком. Всё зависело от того на какой стороне бублика он работал.

Не было в обиходе слова IMHO, но зато, наверное, я знал, что такое корреляция, по крайней мере, мы с ним часто спорили на эту тему сидя на кухне.

Я ему втулял про непредвиденные коэффициенты, которые вполне могут сдвинуть ось абсцисс или скажем ось ординат и даже поменять их местами, а в функциональной зависимости при смене Y на X может произойти полная или частичная независимость их зависимости, несмотря на корреляционную функциональность в процессе бифуркации.

Мишаня разливал по граненым стаканам то, что привозил, и, вытаращив на меня глаза, удивлялся моей дремучести. Закусив коньяк солёным огурцом, он чертил какие-то графики, выводил формулы и громко что-то мне доказывал. При этом он размахивал руками, ерошил свои волосы и стучал себя по лбу согнутыми в кулаке пальцами. В ответ я проделывал примерно, то же самое. Бывало, вняв моей некомпетентности, он прекращал спор и, прервав отпуск, улетал на свой бублик…

Ммдааа, видно сильно торкнуло меня последнее землетрясение…

Скажите, а у вас бывало такое, когда вдруг вам начинает казаться, что вы уже это где-то видели и даже принимали непосредственное участие в этой ситуации, но вот подробности никак вспомнить не можете и долго мучаетесь, пытаясь что-то выковырять из памяти?

Вспомните, возможно, когда-нибудь вы прихлопнули назойливую муху или, скажем, сорвали только что распустившийся цветок, ещё не успевший опылиться летающей рядом пчёлкой.

Будьте осторожны, совершая необдуманные поступки. Иначе, можно внести в корреляционную функцию нежелательный коэффициент, а потом удивляться, почему американские корабли находятся в Чёрном море или куда страшнее, в процессе бифуркации, вызванной корреляцией с дисфункционными отклонениями, вообще потеряться во времени.

1. Верхом на унитазе

Не хотят нынче граждане платить за всевозможные сервисные услуги, и если что-то сломается в доме, норовят это что-то отремонтировать самостоятельно с помощью своей некомпетенции и дилетантского подхода.

Вот, к примеру, взять моего соседа Гаврилу Петровича. В процессе эксплуатации, у него унитаз засбоил, что-то там протекло и мимо унитаза закапало. Нет, чтобы специалиста вызвать по сантехническим вопросам и консультациям, он решил сам технику исправить. Ввиду того, что в квартире кран уже давно не работал, воду он перекрыл в подвале. Затем, взяв небольшой кусок шланга от газосварочного аппарата, он натянул его на штуцеры и скрутил проволокой. Открыв в подвале воду, он проверил, чтобы нигде не капало и не протекало. Полюбовавшись проделанной работой, он присел на унитаз, чтобы почитать газету и заодно проверить качество работы прибора.

И только он дошёл до гороскопа и прямых указаний, в сторону каких звёзд нужно поплевать, чтобы очистить свою чакру, как шланг сорвался со штуцера. Гаврила Петрович соскочил с унитаза, слегка испугавшись этого неожиданного и непредвиденного факта, произошедшего в столь ответственный момент. Но не растерялся. Он схватился за шланг и, обливаясь холодной водой, в самый разгар зимы, попытался насадить его на штуцер. Попытка оказалась тщётной. Ввиду значительного напора воды, шланг отказывался занять законное положение.

На шум прибежала его родная супруга, состоящая с ним в законном браке, но кроме причитаний и комментариев по поводу того, откуда у него руки растут, помощи от неё не было никакой.

Минут через десять отчаянной борьбы Гаврилы Петровича со шлангом, прибежала соседка снизу. Одинокая женщина молодящегося возраста по имени Клава. У этой Клавы, видите ли, в гостиной, через хрустальную люстру, вода закапала небольшой струей, и она в связи с этим не может спокойно смотреть телесериал “Клон”, опасаясь короткого замыкания. Но, увидев соседа в столь затруднительном положении, тем более с опущенными штанами, она бросилась оказывать ему посильную помощь. И несмотря на то, что она довольно одинокая женщина, она стала давать ему полезные советы, как ловчее натянуть шланг на штуцер.

Проходя мимо этой замечательной квартиры к себе на третий этаж, меня разобрала любознательность, что это за шум такой стоит в квартире у соседа после трудового дня? Может у него праздник, какой, а я тут мимо прохожу…? Заглянув в распахнутую дверь, я Петровича поначалу даже не узнал. Я его первый раз в таком виде увидел со стороны реверса. Я ещё подумал: “Чего бы это две бабы мужика в туалете зажали и верещат в два голоса?”. А тут ещё третья навалилась и тряпку для пола к его реверсу приладить пытается. Это тёща прилетела прикрыть тыл любимого зятя, чтобы соседка не сильно возбуждалась в процессе оказания помощи.

Но тут у меня ботинки промокать начали, и я, конечно, мгновенно сориентировался, в чём тут дело и побежал вниз отключать воду.

На два пузыря водки я всё же раскрутил Петровича. Пока его тёща убирала следы наводнения, а его супруга хлопотала на кухне, нарезая колбаску и прочее, чем Бог послал, и, пока Клава бегала за огурчиками, я присобачил шланг, затянув его хомутами промышленного образца. Потом мы хорошо посидели, закусывая и вспоминая острые моменты и пикантные детали нынешнего приключения.

Январь. 2005

2. Потоп

Как-то вечером заходит ко мне Гаврила Петрович, мой сосед со второго этажа. Ему ключ гаечный понадобился 22х24, по случаю небольшого текущего ремонта. У меня ещё сердце ёкнуло: “Уж, не с унитазом ли что случилось в его читальной комнате?” Но он меня успокоил, сказав, что устройство функционирует в нормальном режиме и с тех пор как мы его починили, внештатных ситуаций больше не было.

Сосед ушёл, пообещав вернуть ключ минут через десять - двенадцать. Я же прилёг на диване, включив телевизор, чтобы отдохнуть после трудового дня и посмотреть по первому каналу, что-нибудь такое интересное. Как раз начался Новогодний концерт, или, вернее, его запись за позапрошлый год; с участием двух бабок мужского происхождения, Верки Сердючки, Бори Моисеева, ещё каких-то мужиков переодетых в баб. Судя по выступающим артистам – это, скорее всего, был Голубой огонёк.

И только я засыпать начал, как в дверь позвонили и застучали. Звонок был громким и непрерывным, можно даже сказать, с каким-то тревожным надрывом, а стук в дверь ногами наводил на мысль: “Не спецназ ли по ошибке в квартиру ломится по случаю неуплаты за электроэнергию”.

Открываю. Влетает какое-то чудо, неопределённой ориентации, волосы в разные стороны торчат, и мозги по лицу растекаются. Оно хватает меня за грудки и орёт что есть мочи: “Афиногеич, выручай! Тонем! Мой паразит кранбуксу в смесителе меняет!”.

Оказалось - это Елена Павловна, супруга Гаврилы Петровича, заглянула ко мне в неурочный час в столь экзотическом виде, чтобы сообщить о случившихся неприятностях в её квартире. Она перед этим маску на область лица нанесла, чтобы выглядеть значительно моложе прожитых лет, а я эту маску, спросонья, за мозги принял.

Как оказалось, у моих соседей, из смесителя горячая вода, слегка, закапала месяца два назад небольшими каплями. И всё это время Елена Павловна, в свою очередь капала на мозги любимому супругу, по поводу устранения утечки этой воды мимо счётчика.

По проекту конструкции или по недоразумению, туалет с ванной, в нашем доме, оказались совмещёнными и ей, видите ли, читать местную прессу, сидя на сантехническом приборе, довольно не интересно, – мешает сосредоточиться и сбивает с мыслей эта капель.

И вот, Гаврила Петрович, мой ближайший сосед по подъезду, решился, наконец, исправить эту неприятность. Он купил на барахолке не очень подержанную кранбуксу, чуть дороже, чем в магазине, но зато, судя по внешнему виду, прошедшую многолетнее испытание. В подвал спуститься, чтобы перекрыть воду ему было неохота, и он решил поменять эту штуку под давлением, тем более ему популярно объяснили на барахолке, что теоретически эта операция займёт минут десять – двенадцать.

Когда он открутил свою кранбуксу, из смесителя неожиданно потекла тёплая вода. Но по мере вытекания, она становилась всё горячее и горячее, пока не стала обжигать Гавриле Петровичу руки, мешая тем самым производить ремонт смесителя в экстремальных условиях. Возникла острая необходимость прекратить напор струи из крана, но к смесителю не подступиться, в связи с вытеканием из него подогретого кипятка.

Как человек интеллигентный, Гаврила Петрович точно знал, что нужно что-нибудь перекрыть и он, недолго думая, заткнул пробкой слив в ванне. И не успел он перевести дух, как ванна начала наполняться. Опять же, как уже говорилось выше, Гаврила Петрович был человек интеллигентный и видел в фильмах, как спасают тонущие лодки. Чтобы его ванна, упаси Господь, не затонула, он схватил ведро и начал вычерпывать из неё воду и выливать на пол.

Соседка Клава, конечно, не смогла досмотреть Голубой огонёк, поскольку у неё опять потекло из люстры. Она прибежала на второй этаж, в аварийную квартиру, чтобы помочь терпящим бедствие соседям и заодно высказать им свои претензии в устном виде.

Вот в это самое время и побежала Елена Павловна ко мне за помощью, забыв снять молодильную замазку со своего лица.Спустившись, мы увидали такую картину: Ной спасает свой Ковчег, опасаясь не доплыть до горы Арарат Петрович черпает ведром воду из Ковчега и передаёт Клаве, а та выливает её на лестничную площадку, спасая тем самым свою хрустальную люстру.

Я вынул пробку из ванной и побежал в подвал перекрывать воду. И пока Елена Павловна бегала в магазин… Ну, дальше вы знаете.

Январь. 2005

Про фунциклятор, “Столичную” и про любовь

Пертоплёт не фунциклировал. Фунциклятор заглох на третьи сутки, после того как Вася покинул солнечную систему Ригеля и вообще оставил далеко позади родное созвездие Орион.

Вася – симпатичный юноша, только что закончивший межгалактический колледж. Между прочим, закончил на отлично, получив круглый диплом с сиреневым отливом, который, к тому же, мелодично звучал в стиле До-ми-соль. Кроме того, ему была вручена медаль из настоящего саксаула, особо ценного дерева, которое можно найти только на планете Земля из солнечной системы Солнца созвездия Малой медведицы. Туда-то он и направлялся, взяв, напрокат, новенький, ещё не обкатанный, пертоплёт. Но летел он не за саксаулом, а за водкой “Столичная”, о которой был много наслышан за время учёбы.

Василий был законченным романтиком, и ему хотелось угостить друзей этим замечательным напитком, а заодно и отметить окончание учёбы. О Земле он знал всё. Из тех тысячи с лишним предметов, которые он прилежно изучал в течение одиннадцати лет, Земля занимала особое место. Ещё в первом классе он влюбился в эту планету и ещё ни разу не изменил своей любви…

Фунциклятор заглох недалеко от альфы Капелла, что в созвездии Тельца на берегу Млечного Пути, когда до Земли оставалось ещё пара дней полёта. Василий вырулил к Белоразе, приглянувшейся планете, обозначенной на карте звёздного маршрута. Благополучно прибелоразившись, Вася выбрался из кабины пилота и, подняв капот, заглянул внутрь.

“Фунциклятор не фунциклирует?” - услышал он приятный певучий голос. Вася увидел рядом с собой миловидное лицо. Огромная копна белых, словно облако волос накрыла засбоивший прибор. На лице девушки, цвета зелёной травы, словно одуванчики, распушились жёлтые веснушки. Её красные глазки, словно маленькие бусинки, беспорядочно расположившиеся между веснушек-одуванчиков, весело разглядывали Василия.

Потеряв дар речи и, с трудом проглотив слюну, он только и смог выдохнуть: “Угу”. Его кожа, переливаясь всеми цветами радуги, выдавала его смущение от ног до хобота.

“Вон Пертосервис”, - пропела девушка. Её зелёные ушки-воронки вылезли из-под белой копны волос и повернулись в мою сторону…

Пока я пришпандоривал оторвавшуюся фунциклу, а затем проверял прочность шпандорки и цикличность урчания фунциклы, выяснилось, что девушку зовут Аптитистой, путешествует она автостопом, что учиться ей ещё два года в Галактической Академии, а цель её путешествия – созвездие Муха, где на одной из планет растут Радужные Пузыри. Уж очень ей хотелось посмотреть на их цветение. Кроме того, Вася и Апти безнадёжно влюбились друг в дружку и решили путешествовать вместе. Вася протрубил хоботом: “От винта”, и они улетели под слова песни доносившейся с крыши Пертосервиса:

…В желтой жаркой Африке
Не видать идиллий…

И куда бы вы думали они полетели?… А вот и не угадали. Они полетели смотреть цветение Радужных Пузырей. Конечно, ассы-космоплаватели могут мне не поверить. Что лететь за тридевять систем за “Столичной” и вдруг свернуть, чтобы посмотреть на какие-то пузыри, забыв о цели полёта, да не может такого быть. Но я-то это видел, а я никогда не вру.

Желающе ознакомиться с отзывами читателей или высказаться, кликните здесь

Фея

Жила-была маленькая девочка. Она была Феей, но она об этом не знала. Просто ей об этом никто и никогда не говорил, потому, что об этом тоже никто не знал и даже не догадывался.

Когда ей было грустно – небо хмурилось, лил мелкий и холодный дождь, и людям тоже было грустно. Не хотелось выходить из дома, и особенно не хотелось идти на работу. Но люди всё же раскрывали зонты, выходили на улицы и с грустным настроением шли по своим делам. Потому, что дела нужно было делать всегда.

А когда ей было весело и радостно, небо переставало хмуриться, выглядывало солнышко, и на небе появлялась радуга. Дети выбегали во двор, играли в песочнице или катались на роликах и великах, а рядом на скамейках сидели бабушки и дедушки, они тоже радовались тому, что светит солнце и, что они, наконец, получили свою пенсию.

Когда же ей было одиноко - дул холодный ветер, кружилась метель, засыпая улицы снегом. Все дети сидели дома и глядели в окна на людей, которые, подняв воротники и пряча свои носы от ветра, опять же спешили, куда-то по делам.
Но Фея не могла долго находиться в плохом настроении, тем более что она была ещё совсем маленькой девочкой. У неё снова поднималось настроение и на небе снова появлялось солнце.

И если при ней кто-нибудь заговаривал о погоде, она удивлялась: ” Погода? Какие это пустяки”.

Ворона

Живя в городе, в непосредственной близости с человеком, городские вороны не очень докучают горожанам. Рано утром, собравшись в стаи, они улетают за город в сельскую местность, где на возделываемых полях они принимают пищу, состоящую из различных насекомых вредителей, тем самым, помогая сельским жителям повышать урожайность всходов на 73,2 %.

В городе остается незначительная их часть: те, которым нездоровится, пожилые вороны и молодняк, а также дежурные, которые убирают мусор, случайно оставленный человеком.

Вечером, сытые и весёлые и с хорошим настроением, они снова собираются в стаи и возвращаются в город. По пути они делятся сельскими новостями, рассказывают друг другу анекдоты, играют в свои вороньи игры, гоняясь друг за другом, или, устраивают соревнования. К примеру: по очереди, с лёту садятся на какой-нибудь штырь, торчащий из заводской трубы. При этом одобрительно каркают, восхищаясь ловкостью и сноровкой, - если очередной вороне удалось присесть на штырь, или неодобрительно хохочут, - если ворона промахнулась.

Уставшие после рабочего дня и спешащие домой горожане, проходя под вороньими стаями, не опасаются, что им на голову упадёт какая-нибудь гадость. В отличие от голубей или воробьёв, ворона никогда не позволит себе такой вольности, разве, что только в исключительном случае.

Вот о таком исключительном случае, произошедшем в моей личной практике, я и хочу вам рассказать…

Как-то приспичило мне встретиться с другом Эдиком, по делам не криминального бизнеса, в скверике возле ЦУМа. Выйдя из метро на Проспекте космонавтов, я зашел в скверик в поисках скамейки на солнечной стороне, чтобы немного согреться и встретить друга непосредственно сидя на солнышке.

Вдруг, где-то рядом, я услыхал громкое мяуканье. Мяуканье было странным, с каким-то иностранным акцентом и некоторой озабоченностью сексуального характера. Так орут молодые коты весной, когда с первым теплом прилетают грачи. “Мааурр!” Я огляделся по сторонам, присев на скверную скамейку. Кота нигде не было видно, только одинокая ворона, неподалёку копошилась в сухой траве. Она уже было собралась улететь, но, увидев, что я за ней наблюдаю, решила остаться.

Несмотря на то, что был разгар рабочего дня прохожих, было совсем мало. Мимо по дорожке проходили неспешной походкой две экстравагантные женщины лет пятидесяти. Обе в ярко-жёлтых куртках, в цветастых платьях, из-под платьев торчали джинсы, а уже из-под них виднелись кроссовки грязноватого оттенка. По всей видимости, они только что приехали из пригорода за покупками.

“Мааурр!”: - вдруг снова заорал кот. Тётки остановились и тоже стали оглядываться по сторонам в поисках обладателя столь замечательного голоса и акцента. Кота нигде не было видно, и только ворона делала вид, что ей ни до чего нет дела. Она усердно разгребала клювом сухую траву. Женщинам надоели поиски, и они поковыляли к ЦУМу.

Рядом остановились два студента и студентка, чтобы прикурить сигареты. Они, наверное, сбежали с пары, чтобы подышать свежим воздухом и пофлиртовать со студенткой однокурсницей.

И снова:
- “Мааурр!” Один из студентов даже поперхнулся.

И тут я заметил, что мяукает ворона. Она устроила мне получасовое представление, издеваясь над прохожими. Дождавшись очередную жертву, она громко мяукала и снова начинала заниматься своими важными делами, вводя тем самым прохожих в изумление и недоумение…

И вот, наступил тот самый исключительный момент! По дорожке шёл солидный гражданин. В его походке, явно, просматривалась твёрдость и такая же озабоченность как в кошачьем крике. Он, наверное, спешил по делам службы, где его ждала неотложная работа.

Ворона явно забеспокоилась. Она не сводила глаз с солидного гражданина, и, когда тот поравнялся с ней, она вдруг взлетела и, пролетая над гражданином, ловко попала ему прямо в шляпу. Вы, конечно, догадались, чем она ему туда попала и вы, конечно, представляете его выразительную и очень красноречивую реакцию.

Потом, я ещё раз видел этого гражданина. Его портрет был напечатан в газете. Он выиграл телевизор, и на портрете выглядел весьма довольным и благодушным, - прямо на фоне телевизора.

Январь. 2005

- Дяденька, брось парашют… Ребятня смотрит вверх на летящий высоко в небе маленький самолёт. Мне три с половиной года. Самолёт я вижу, потому что он гудит, а вот парашют – нет - не вижу. Просто я не знаю, что это такое. Жили мы тогда под городом Курганом в деревне Зубовке, где мой отец служил молодым лейтенантом в небольшом авиаполку..

Путешествуя как-то в одиночестве в столь незначительном возрасте по деревне, переходя из одного двора в другой, забрёл я однажды во двор на окраине деревни. Там жил огромный пёс по кличке Пират. Это был довольно свирепый пёс, подпускающий к себе только хозяина. Даже хозяйка подталкивала миску с едой рогатиной, когда кормила Пирата, хотя он на неё и не лаял, а даже вилял хвостом, показывая тем самым свою доброжелательность. Когда же кто-нибудь подходил к их калитке, Пират просто рвался с цепи. Во дворе я увидел будку, в которой лежала собака. Подойдя к будке, я схватился обеими руками за шерсть на шее у собаки и стал вытаскивать Пирата из будки. Он вылез, отряхнулся, гремя при этом цепью, и лёг рядом с будкой. Я же влез в будку, расположившись на мягкой подстилке. Сквозь щели пробивались лучи, пахло собакой. Лёжа на спине и глядя через лаз, я стал наблюдать за кружащим в небе самолётом.

- Дяденька, брось парашют, - подумал я. От самолёта отделилась сначала одна точка, потом другая. Точки превратились в белые пятнышки, которые стали медленно расти. Пятнышки превратились в купола, под которыми были видны маленькие человечки. Так я узнал, что такое парашют. Затем я уснул. Проснулся от того, что меня кто-то звал. Мама почему-то плакала. Она уговаривала меня, чтобы я вылез из будки, что пришёл папа и принёс игрушки. Рядом с ней стояла испуганная хозяйка. Пират лежал рядом. Он не лаял, а только скалил зубы и рычал. Потом у нас дома было много народа, все приходили на меня посмотреть и, никто не верил, что я был у Пирата в будке и остался целым.

Есть мнение, что собаки не трогают детей - не верьте и держите своих детей подальше от чужих собак. Мне повезло, - просто Пирату, как и мне, было одиноко и ему надоело лаять на кого попало.

Какое удивительное создание… Она появилась ниоткуда, - просто в открытую дверь вошёл котёнок…

Котёнок обошёл комнату, заглянув в каждый уголок, сунул нос под диван, прошёлся вокруг стола. В его движениях были спокойствие и уверенность. Он подошёл ко мне, выгнув спину, потёрся о мои ноги, посмотрел в глаза, как бы спрашивая разрешения и не увидев в ответном взгляде никакой угрозы, мяукнул и с трудом, быстро перебирая лапками и цепляясь коготками, вскарабкался на диван.

Меня поразили его глаза – ярко жёлтые, с зеленоватым оттенком, перечёркнутые вертикальными чёрточками зрачков – они выделялись двумя лучистыми пятнышками на фоне чёрной и гладкой шерсти. Я налил в блюдце молоко и поставил рядом со столом, но котёнок уже спал…

Котёнок оказался девочкой, и я дал ей редкое для чёрных кошек имя…

Багира… Это была замечательная кошка… Когда она была маленьким котёнком, она носилась по двору среди травы и цветов, охотилась за невидимой добычей, или с ней играли соседские дети, тиская или наряжая её в платья своих кукол. Она терпеливо сносила их выходки, а когда ей это надоедало, то вскарабкивалась на вишню и уже не обращала внимания на детей.

Иногда к ней заходила Теххи, такой же котёнок, но очень редкой породы и тогда они устраивали настоящие игры, гоняясь, друг за другом, кувыркались, слившись в клубок. Или Багира приглашала её в дом, где показывала ей все достопримечательности.

Прошло лето. Она подросла. Это был уже не котёнок, но ещё и не кошка. Жили мы дружно, не мешая, друг другу. Когда приходило время принимать пищу, я сначала кормил её в отведённом для этого месте, а потом садился сам. Багира быстро управлялась с едой, а за тем запрыгивала на стул, находящийся по другую сторону стола. Грациозно усевшись на него, она терпеливо ждала, наблюдая за моей трапезой, никогда не позволяя себе даже опустить голову на стол.
Мы выходили во двор. Я, сидя в кресле, курил свою сигарету, а Багира умывалась, тщательно вылизывая свою чёрную шерсть.

Вечерами, когда я что-нибудь, мастерил, она взбиралась на рабочий стол и шуршала чертежами электронных схем, или играла с инструментом, крутясь вокруг него и перебирая лапами, показывая тем самым, как она мне помогает. Не трогала она только паяльник, даже если он не был включён. Она не боялась ни шума дрели, ни отрезного инструмента - “Болгарки”. Лёжа на верстаке сощурив глаза, она глядела на летящие из-под диска искры, думая о чем-то своём.
Когда я вдруг заговаривал с ней, она всегда поворачивала голову в мою сторону и негромко мяукала, как бы говоря, что она меня слышит, и тут же отворачивалась. Она никогда не мяукала громко и никогда ничего не требовала.
Когда я отдыхал в кресле, читая журнал или разбирая какую-нибудь схему, она устраивалась у меня на коленях и мурлыкала свою вечную песню кошек.

Пришла весна… Багира выросла, став красивой чёрной, без единого светлого пятнышка, кошкой. Иногда она исчезала на два- три дня. В такие дни я не находил себе места, а она, возвращалась, как ни в чём не бывало, выгнувшись, тёрлась о мои ноги, а затем запрыгивала в кресло и несколько часов отсыпалась. Иногда и мне случалось несколько дней не ночевать дома. Багира не встречала меня, делая вид, что ей было безразлично моё отсутствие. Но, в конце концов, она не выдерживала и запрыгивала ко мне на колени, долго вертелась и, устроившись, начинала особенно громко мурлыкать.
К нам во двор стал забредать Хагги, огромный кот, красавец, живший на другом конце улицы. Но Багира не обращала на него никакого внимания, и он стал пропадать во дворе у Теххи.

Иногда, местные коты и кошки собирались на крыше у Теххи. Они сидели тихо, не доставляя никаких неудобств жителям. Зато по ночам, они устраивали такие концерты, что не возможно было заснуть. Багиру среди них я никогда не видел. Она по-прежнему исчезала, и где проводила эти дни и ночи, я так и не узнал. В начале лета Теххи принесла пятерых котят. Я не любитель кошек и боялся, что и Багира забеременеет, и я не буду знать, как ей помочь, но на этот раз всё обошлось.
Прошло жаркое лето, за ним, дождливая осень, наконец, и не менее дождливая, с редким снегом, зима, уступила место весне.

Что стало с Багирой? Её не возможно было погладить. Она вся изгибалась, урчала, она каталась в пыли. К нам снова стал заглядывать Хагги. В одной из драк, он потерял глаз, и его стали называть Косым Хагги. Но он оставался таким же красавцем. А Багира по-прежнему не обращала на него внимания. Она снова стала уходить из дома.

Наконец она успокоилась. У неё стал расти живот. Она с достоинством прогуливалась по двору, или спала на садовой скамейке, а я бегал по соседям, чтобы узнать, что-нибудь о кошачьих родах. Меня успокоили, сказав, что кошка всё сделает сама. Я приготовил большую коробку, постелив в неё свой свитер.

Теххи опять родила пятерых котят. Вот-вот должна была родить и Багира. Она лежала На коврике и совсем не притрагивалась к пище. Я был всё время рядом. Почему я не заметил, как она исчезла. Только что была здесь, и вдруг остался только пустой коврик.

Я звал её, я оббегал с соседской детворой все дворы. Багиры нигде не было. Она исчезла так же, как и появилась однажды маленьким котёнком.

Хозяйка Теххи предлагала мне взять у них любого котёнка, но я не смог.
Такой кошки как Багира, у меня не будет никогда.

Март. 2006

Тогда у меня не было нормального фотоаппарата, поэтому не ругайте сильно за качество фотографий.

Между нами кинологами

О собачьем уме и преданности - кто же спорит, но иногда и в шкуру собаки влезть не мешало бы…

Приспичило как-то моему другу Кольке, в самую жару и солнцепёк, отправиться на историческую Родину в Санкт-Петербург на пэмэже, т.е. - бесповоротно и насовсем. Не знаю, помнит ли он за давностью лет этот небольшой эпизод из своей жизни, о котором я хочу рассказать… Ну, да не в этом дело.

Значит, провожаю я Кольку, а рядом - компания, таких же провожающих. То ли они, как и я, друга провожали, а может дальнего родственника или просто - сослуживца по работе и хорошего специалиста. Опять же это дело второстепенное. Главное, что в этой компании ещё собака была - немецкая овчарка с богатой родословной (это я по ходу провожания случайно услыхал), но опять же, речь не об этом…

Глаза у этой собаки уж больно грустными были, я бы даже сказал - жалостливые какие-то глаза. К тому же - это был кобель по имени Рекс. И вот, этот Рекс мечется вокруг провожающих, скулит, несмотря на грозный вид и благородную осанку, и места себе не находит. Без слёз смотреть на эту картину просто невозможно.

Провожающие, главное, спокойно стоят и даже веселы, а вот Рекс проявляет явное беспокойство. Я ещё подумал, что они с отъезжающим были хорошими добрыми друзьями, и этот отъезжающий иногда подкармливал его сосисками или ещё чем-нибудь вкусным или играл с ним на детской площадке, бросая палку куда подальше и крича ему: “Апорт Рекс!!!” ну, и прочие сенти-менти.

Провожающие с восхищением и умилением смотрели на собаку.
- Надо же, собака, а как всё понимает, - восхитилась дама с круглой талией и с халахупом через плечо. Она мимо проходила и обратила внимание на тоску собаки.
- Сидеть! - с некоторой ревностью в голосе скомандовал хозяин пса. Но Рекс отказывался выполнять команду. Он нехотя обежал хозяина, присел рядом, но тут же вскочил и вновь заметался.
- Да отстань ты от него, - отъезжающий специалист присел на корточки и стал трепать пса.
- Ну, что Рексик, чуешь, что больше не увидимся скотина, - приласкал он собаку. Рекс облизал и без того мокрое лицо отъезжающего и вновь заметался между ног наблюдателей и разложенного на перроне багажа.
- Его прадед в органах служил и наград имел - на груди не умещались, а бабка не раз призы брала по экстерьеру, - не без гордости сказал хозяин Рекса.

Рекс же, свалив огромный чемодан отъезжающего родственника и, вскочив на него, задрал морду и жалобно завыл.
- Вот умница, понимает, что без чемодана не уедешь, - дама с круглой талией и с халахупом через плечо вновь проходила мимо, но в другую сторону.
- Фу Рекс! Сидеть! - схватившись за ошейник, хозяин стал стаскивать Рекса с чемодана.

Тут мой друг Колька не выдержал и, подойдя к Рексу, погладил его по голове.
- Сидеть… Сидеть… - проворчал он. - Посадить бы вас голой задницей на раскалённый асфальт, посмотрел бы я на вас, как бы вы босиком по перрону бегали.

Рекс перестал выть и благодарно лизнул Колькину руку. Ну, дальше там немая сцена и уже не так интересно, да и состав как раз подогнали.